Feb. 19, 2001 - Schwierigkeiten zu Hause? Wenn Sie und Ihr Ehepartner für Eheberatung oder Therapie geleitet werden, seien Sie vorsichtig von seiner weniger als stellaren Track Record. Nur etwa die Hälfte der Paare, die professionelle Hilfe für bröckelnde Ehen suchen, können ihre Beziehungen sinnvoll verbessern. Und viele Beziehungen, die zu verbessern scheinen, sind in Schwierigkeiten wieder innerhalb von zwei Jahren, nach Ansicht der Forscher.

Andrew christensen, phD, ein Professor für Psychologie bei UCLA, hofft, diese Chancen mit einer innovativen neuen Art von Heirat Therapie namens integrative Paar Therapie oder ICT zu verbessern.

Das vorherrschende Mantra der Paartherapie ist, dass, um Konflikte zu minimieren, die Partner in einer unglücklichen Gewerkschaft auf den gemeinsamen Boden hinarbeiten sollten, indem sie ihre Verhaltensweisen ändern. Ein extrovertierter Ehemann, zum Beispiel, könnte zu mehr romantischen Abenden zu Hause zustimmen, wenn sein Hausmann Ehepartner stimmt zu ihm in Nächten auf der Stadt mit ihren Freunden beitreten.

IKT dreht diesen Ansatz vollständig um, indem er die Paare dazu ermutigt, die Unterschiede zu akzeptieren, die ihre Beziehungen auseinanderreißen.

Eine Studie der Technik, die im April 2000 Ausgabe des Berichts und der klinischen Psychologie veröffentlicht wurde, verglich die Auswirkungen der IKT auf die Auswirkungen der Verhaltenspaartherapie (BCT), eine populäre Form Der Therapie, die Verhaltensänderungen hervorhebt Nach der Therapie waren 70\% der Pkw, die sich einer IKT unterzogen haben, deutlich verbessert, verglichen mit 55\% der Paare, die BCT unterzogen wurden, nach christensen und seinen Co-Autoren.

Obwohl die Vorstudie klein war - mit nur 21 Paaren, die zufällig entweder an ICT oder BCT vergeben wurden - waren die Ergebnisse auffallend genug, um das nationale Institut für psychische Gesundheit zu beeindrucken, das für einen fünfjährigen Follow-up $ 3 Millionen gewährt hat -up-Studie Vergleich der beiden Techniken. Es ist die größte Stipendium, das jemals von der NIMH für die Forschung auf Ehe-Therapie vergeben wurde.

IKT, mehr populär als 'Akzeptanztherapie' bezeichnet, ist die Idee von christensen und dem späten neil jacobson, phD, der Professor für Psychologie an der Universität von Washington in Seattle bis zu seinem Tod im Jahr 1999 war.

Die beiden Therapeuten, beide Experten in BCT, fanden sich bei der hohen Ausfallrate dieses Ansatzes frustriert und beschlossen, den Push für den Wandel zu betonen. 'Die natürliche Neigung ist, zu versuchen, Ihren Partner zu ändern, aber Bemühungen, die ausschließlich auf Veränderung gerichtet sind, betonen oft den Konflikt', sagt christensen. Manchmal können sich die Leute einfach nicht ändern, sagt er, aber auch wenn sie es können, verlangen die Anträge auf Veränderung von einem Partner oft Groll.

Akzeptanztherapie verschiebt den Schwerpunkt auf die Entwicklung von Empathie zwischen Partnern durch Verständnis. 'Wenn du euer Partner echt akzeptierst und verstehst, was er oder sie emotional erlebt, kannst du aufhören, sich gegenseitig zu drängen', sagt christensen.

In der Akzeptanztherapie entwickeln ein Paar und Therapeut eine klare Beschreibung der Beziehung des Paares - eine, auf der beide Partner sich einigen können. Christensen nennt diesen Prozess, der die 'Geschichte' einer Beziehung schreibt.

Sie identifizieren die typischen Situationen, die Konflikte auslösen und die Dynamik untersuchen, die auftreten, wenn sie streiten. Zentral für die Technik ist die Identifizierung der Motive und Emotionen, die jedem Verhalten des jeweiligen Partners zugrunde liegen. Diese Enthüllungen sind oft überraschend, sagt christensen.

Als kathy und bill (sie fragten, dass ihre wirklichen Namen nicht verwendet werden) kam zu christensen, ihre 15-jährige Ehe fiel auseinander. Kathy beschwerte sich, dass die Rechnung übermäßig kontrolliert wurde. Rechnung, dass Kathy würde nicht oder konnte nicht auf Vereinbarungen, die sie während ihrer Argumente gemacht haben.

Als sie Szenen aus ihrem Leben verkürzten, kamen die Paare, um die unausgesprochenen Emotionen zu identifizieren, die unter vielen ihrer Argumente lagen. Kathy sagte, dass die Stimme der Rechnung, als sie sich behaupteten, so beunruhigend war, dass sie einfach heruntergefahren wurde. Sie gab nicht in seine Art zu denken, wie die Rechnung angenommen, sondern stimmte ihn aus.

Bill erklärte, dass seine Zwanghaftigkeit nicht durch den Wunsch motiviert wurde, Kathy unter seinem Daumen zu halten, sondern durch die Notwendigkeit, Ordnung in seinem eigenen Leben zu verhängen.

Ironischerweise ist die Veränderung - die in der Akzeptanztherapie de-emphasiert wird - oft eines ihrer bedeutendsten Ergebnisse. Kathy weicherte, als sie erkannte, dass die Unsicherheit der Rechnung aus einer chaotischen Kindheit stammte und die Unsicherheiten im Zusammenhang mit seinem Job als Hollywood-Drehbuchautor waren. Und einmal verstanden die verheerende Wirkung, die sein Tonfall auf Kathy hatte, fand er sich genau darauf zuzuhören, wie er war Stieß auf.

'Wenn Paare ihre eigenen Geschichten kennen und Empathie und Akzeptanz von einander entwickeln, machen sie typischerweise Anpassungen in ihrem Leben, die das emotionale Volumen in ihren Wechselwirkungen senken', sagt christensen.

Als die Therapie fortschritt, spiegelten die Wechselwirkungen und die Kathy-Interaktionen eine größere Wertschätzung von einander, und jeder berichtete über ein gesteigertes Gefühl von Intimität und Zufriedenheit, sagt christensen.

Für die Therapeuten liegt die Anziehungskraft der Akzeptanztherapie in ihrer Fähigkeit, Paaren zu helfen, sich zu versöhnen, was unversöhnlich erscheint. 'Jede beziehung hat ihre eigenen unlösbaren probleme', sagt daniel B. wile, phD, ein psychologe in privater praxis in oakland, ca und autor von mehreren bücher über konfliktlösung für paare. 'Der Verhaltensansatz konzentriert sich darauf, welche Dinge geändert werden müssen und wie man sie ändert, aber wenn das nicht passieren kann - wenn die Unterschiede nicht gelöst werden können - erlaubt die Akzeptanztherapie den Therapeuten, den entscheidenden nächsten Schritt zu gehen.'

Für Paare, die mit dem Ansatz auf eigene Faust experimentieren wollen, haben christensen und jacobson co-authored Versöhnliche Unterschiede , ein Selbsthilfebuch für unruhige Paare.

Sie können auch herausfinden, wie gut die beiden von Ihnen das Verhalten des anderen akzeptieren, indem Sie eine Online-Umfrage durchführen, die von christensen und seinen Kollegen zusammengestellt wird. Wenn Sie die Umfrage abschließen, erfahren Sie, wie Ihre Akzeptanzniveaus mit Paaren vergleichen Die sind glücklich verheiratet und diejenigen, die nicht sind.Die Umfrage kann unter www.psych.ucla.edu/accept gefunden werden.Die Forscher sagen, sie halten die Antworten vertraulich als Teil ihrer Arbeit und sammeln keine persönliche Identifizierung Informationen.

Susan Chollar ist ein freier Schriftsteller, der über Gesundheit, Verhalten und Wissenschaft für Frau 's Tag, Gesundheit, amerikanische Gesundheit, mccall' s, und Redbook geschrieben hat. Sie lebt in corralitos, calif.